... no Havaí, depois da Ula-Ula, será que dançam samba?
... alguém aqui já conheceu um havaiano?
17.9.06
Mas eu entendo...
Eu passei a minha adolescência em Limeira indo todo ano ao badalado Baile do Havaí, no Nosso Clube.
Baile chic: todos vão de roupas brancas e floridas para beber muito álcool e comer melancia, dançando samba em volta da piscina. Mas nunca vi um havaiano legítimo por lá.
Baile chic: todos vão de roupas brancas e floridas para beber muito álcool e comer melancia, dançando samba em volta da piscina. Mas nunca vi um havaiano legítimo por lá.
Salve, simpatia...
- Radisson Hotel, boa tarde, como posso te ajudar?
- Olá, eu vi uma propaganda de uma festa chamada Favela Chic!, com músicas brasileiras, e fiquei interessado. Eu vi que é preciso se vestir de branco e que é apenas para quem está na lista de convidados, correto?
- Correto.
- E qual o preço da entrada?
- Senhor, não é cobrado nada na entrada, mas é preciso ter o nome na lista.
- Nossa, que legal. E como faço para colocar meu nome na lista?
- Senhor... hmmm... você recebeu o SMS do barman?
- Ah, é uma festa privada? Tudo bem, desculpe-me...
- Não senhor, a festa não é privada, mas para entrar, precisa receber um convite do barman.
- E como eu falo com o barman? Olha, eu sou brasileiro e fiquei interessado em ir nesta festa brasileira.
- Passe-me seu nome e telefone que eu passo para o barman. Se ele te enviar um SMS de resposta, seu nome foi confirmado na lista.
Não recebi o SMS, portanto, não fui na festa. Salve simpatia. Festa brasileira sim, brasileiros não.
14.9.06
Aconteceu em Dubai III
Essa quem me contou foi o Mark, neo-zelandês casado com uma brasileira que está aqui em Dubai desde maio. Quando chegou por aqui, o assunto nos jornais era a história abaixo:
Era uma vez um casal de jovens emiratis. Ele, depois do cinema, decidiu deixar sua namorada em casa. Antes dela sair do carro, ele propôs algo muito imoral e ilegal para sua namorada: "vamos nos beijar?" Beijaram-se.
Neste exato momento, passou um carro da polícia na rua e deu a ordem para que descessem. Ele teve uma péssima idéia: fugir. Ele ligou o carro e fugiu, e a polícia foi atrás. Como ele não parou, a polícia viu-se obrigada a agir, e não hesitou em disparar 7 tiros no carro. Aí o jovem parou.
O policial perguntou:
- Vocês são casados?
- É... veja bem... estamos em vias de... quero dizer... estamos preparando ainda nosso casamento.
Não precisaram dizer mais nada. Eles foram levados para a delegacia, onde foi feito o casamento dos dois e, em seguida, foram levados às suas devidas casas.
É isso aí, pessoal, isso é Dubai, cidade das histórias bizarras. Dubai Futebol Clube!!!
Era uma vez um casal de jovens emiratis. Ele, depois do cinema, decidiu deixar sua namorada em casa. Antes dela sair do carro, ele propôs algo muito imoral e ilegal para sua namorada: "vamos nos beijar?" Beijaram-se.
Neste exato momento, passou um carro da polícia na rua e deu a ordem para que descessem. Ele teve uma péssima idéia: fugir. Ele ligou o carro e fugiu, e a polícia foi atrás. Como ele não parou, a polícia viu-se obrigada a agir, e não hesitou em disparar 7 tiros no carro. Aí o jovem parou.
O policial perguntou:
- Vocês são casados?
- É... veja bem... estamos em vias de... quero dizer... estamos preparando ainda nosso casamento.
Não precisaram dizer mais nada. Eles foram levados para a delegacia, onde foi feito o casamento dos dois e, em seguida, foram levados às suas devidas casas.
É isso aí, pessoal, isso é Dubai, cidade das histórias bizarras. Dubai Futebol Clube!!!
13.9.06
Da série "piadinhas cretinas"
Dizem que o Guns'n'Roses passou por aqui e cantou:
"Uóóóóóuôuôu
Sweat child o'mine!!!"
"Uóóóóóuôuôu
Sweat child o'mine!!!"
Imoral e ilegal
Alguns, desavisados, poderiam achar estas ações da polícia uma invasão impensável de privacidade. Mas o que ocorre de fato é que estas têm o respaldo população. Na verdade, mais do que respaldo: ouço por aqui que muitas vezes a polícia age desta forma para não cair em descrédito perante às críticas dos mais exaltados.
A carta de leitor enviada ao Emirates Today, comentando uma reportagem sobre o bloqueio de um site onde jovens de Dubai postavam fotos imorais tiradas às escondidas de cofrinhos de mulheres pela cidade, ilustra bem isso:
Em resposta à "Etisalat bloqueia website com fotos imorais de mulheres", (Emirates Today, yesterday), eu considero tudo legal e correto, mas como pode alguém poder acessar livremente os sites indianos de serviços matrimoniais nos EAU? Por que eles não são bloqueados?
Não são eles ilegais e imorais também?
Caríssimos, isso é Dubai, Dubai Futebol Clube. É preciso ficar de olhos e ouvidos bem abertos, e aprender a respeitá-los. A recomendação que leio em um livro é: evite forçar uma situação tal que obrigue a polícia a agir para não cair em julgamento popular. Isso será válido especialmente a partir do final do mês, quando começa o Ramadan.
A carta de leitor enviada ao Emirates Today, comentando uma reportagem sobre o bloqueio de um site onde jovens de Dubai postavam fotos imorais tiradas às escondidas de cofrinhos de mulheres pela cidade, ilustra bem isso:
Em resposta à "Etisalat bloqueia website com fotos imorais de mulheres", (Emirates Today, yesterday), eu considero tudo legal e correto, mas como pode alguém poder acessar livremente os sites indianos de serviços matrimoniais nos EAU? Por que eles não são bloqueados?
Não são eles ilegais e imorais também?
Caríssimos, isso é Dubai, Dubai Futebol Clube. É preciso ficar de olhos e ouvidos bem abertos, e aprender a respeitá-los. A recomendação que leio em um livro é: evite forçar uma situação tal que obrigue a polícia a agir para não cair em julgamento popular. Isso será válido especialmente a partir do final do mês, quando começa o Ramadan.
Aconteceu em Dubai II ou "lendas urbanas"
Conto para vocês agora outra história que ouvi esses dias:
Era uma vez um casal, que foi para uma casa noturna e, na volta, na hora da despedida, no estacionamento do prédio, "empolgou-se". Na hora da "empolgação", apertou sem querer a buzina do carro. Um morador do prédio, defensor da moral e dos bons costumes, chamou a polícia.
O casal, apanhado ainda dentro do carro, levado à delegacia, negou a acusação. Foram então submetidos a um exame de corpo delito, que comprovou que o casal realmente havia tido uma relação sexual. Foram presos, e ficaram na cadeia por 2 meses, até serem deportados...
Eu não acreditava nesta história, até ler a notícia abaixo. No Brasil, fazer sexo em locais públicos também não é permitido, mas duvido que a polícia iria tão longe para comprovar o "crime".
Era uma vez um casal, que foi para uma casa noturna e, na volta, na hora da despedida, no estacionamento do prédio, "empolgou-se". Na hora da "empolgação", apertou sem querer a buzina do carro. Um morador do prédio, defensor da moral e dos bons costumes, chamou a polícia.
O casal, apanhado ainda dentro do carro, levado à delegacia, negou a acusação. Foram então submetidos a um exame de corpo delito, que comprovou que o casal realmente havia tido uma relação sexual. Foram presos, e ficaram na cadeia por 2 meses, até serem deportados...
Eu não acreditava nesta história, até ler a notícia abaixo. No Brasil, fazer sexo em locais públicos também não é permitido, mas duvido que a polícia iria tão longe para comprovar o "crime".
Aconteceu em Dubai
Essa saiu no Emirates Today de ontem (12/09/2006):
Homem diz que usou drogas na França
Um comissário de bordo apareceu ontem na Corte de Primeira Instância de Dubai acusado de usar drogas em uma escala na França.
Em 21 de junho, a polícia recebeu uma denúncia de que o canadense NS, 25, havia usado drogas e ele foi preso em Dubai. Um teste de urina também mostrou traços de uma droga em seu organismo.
Em uma audiência anterior, NS disse ao juri que sabia que é ilegal usar drogas nos EAU, adicionando que ele a usou em uma escala na França - três semanas antes de
sua prisão.
Ele explicou que seu trabalho o faz voar para várias destinações e que ele é uma pessoa com boa educação. Ele também disse ao júri que vive em Dubai com sua mãe e com sua filha.
O advogado de defesa disse ao júri que NS era inocente e que não deveria ser condenado, pois usou drogas fora dos EAU. Entretanto, quando ele foi preso, traços da droga ainda estavam em seu organismo. Ele também disse que o réu tinha uma mãe que necessitava de seu suporte financeiro.
O caso foi suspenso para permitir futuras deliberações.
Olha que interessante: alguém denunciou que o cara usou drogas, a polícia prendeu o rapaz e submeteu o sujeito a um exame de urina, para comprovar a denúncia. O rapaz alega que tinha usado drogas 3 semanas antes... na França. Por causa disso, está preso desde 21 de junho, e respondendo a processo.
Homem diz que usou drogas na França
Um comissário de bordo apareceu ontem na Corte de Primeira Instância de Dubai acusado de usar drogas em uma escala na França.
Em 21 de junho, a polícia recebeu uma denúncia de que o canadense NS, 25, havia usado drogas e ele foi preso em Dubai. Um teste de urina também mostrou traços de uma droga em seu organismo.
Em uma audiência anterior, NS disse ao juri que sabia que é ilegal usar drogas nos EAU, adicionando que ele a usou em uma escala na França - três semanas antes de
sua prisão.
Ele explicou que seu trabalho o faz voar para várias destinações e que ele é uma pessoa com boa educação. Ele também disse ao júri que vive em Dubai com sua mãe e com sua filha.
O advogado de defesa disse ao júri que NS era inocente e que não deveria ser condenado, pois usou drogas fora dos EAU. Entretanto, quando ele foi preso, traços da droga ainda estavam em seu organismo. Ele também disse que o réu tinha uma mãe que necessitava de seu suporte financeiro.
O caso foi suspenso para permitir futuras deliberações.
Olha que interessante: alguém denunciou que o cara usou drogas, a polícia prendeu o rapaz e submeteu o sujeito a um exame de urina, para comprovar a denúncia. O rapaz alega que tinha usado drogas 3 semanas antes... na França. Por causa disso, está preso desde 21 de junho, e respondendo a processo.
12.9.06
Dubai "cool"
Fiz as pazes com Dubai, e um trato: eu finjo que sou turista e consumo; ela, em troca, acolhe-me.
Ontem fui a uma hora feliz de despedida de um portuga que está a voltar para a terrinha em um lugar cool (não necessariamente frio): o bar 360°, localizado nada mais nada menos que no meio do mar, de frente para o Jumeirah Hotel e para o Burj Al Arab (acabo de ler aqui que ele é mais alto que a Torre Eiffel). Local agradável, circular, com poltronas e puffs espalhados a céu aberto, é só chegar, esparramar-se e pedir sua shisha, caipiRinha (desse jeito mesmo, em português), ou água, se preferir
.Para chegar lá, é preciso atravessar o über luxuoso hall do Jumeirah Beach Hotel, onde os pobres passantes podem admirar coisas lindas que a high society compra: shishas cobertas de diamantes, cálices de ouro, obras de arte. No centro, uma mulher toca bossa-nova no piano, outra canta em inglês. Saindo do outro lado, um motorista espera para lhe conduzir em veículos elétricos através do pier até a entrada do bar. No caminho, gente importante estaciona seu iate para vir tomar uma coca-cola e relaxar. Estou no centro do mundo in: São Paulo, New York, Paris, Barcelona, Tokio, e Dubai.
Na som, músicas relaxantes para um chill out (?!). Definitivamente, o local mais agradável que visitei aqui até agora, o lugar perfeito para uma sauna entre amigos.
Fotos: obrigado, Google Maps!
10.9.06
Era uma vez...
... um rapaz que foi trabalhar em um país muito distante. Quando lá chegou, foi convidado para um "evento de apresentação da empresa". Ele ficou muito feliz, pois no último emprego, ele havia ficado muito triste, pois havia perdido um treinamento de Liderança, mas havia sido por uma boa razão.
O evento ia bem, como todo evento de apresentação de empresas deveria de ser, com direito a bolachinhas exóticas amanteigadas, chás do Ceilão (outro país distante), e pães da Conchinchina, quando finalmente apresenta-se uma mulher muito animada e sedutora e começa a dizer coisas muito bonitas: "você sempre pode se auto-motivar!". Nossa, mas como eu nunca pensei nisso antes? - constatou animado o rapaz, diante de um mundo de possibilidades que se abria a sua frente.
A mulher se apresentou, e melhor a empresa: era uma filial de uma companhia de capital misto sem fins filantrópicos, controlada majoritariamente por uma seita proveniente da Índia que expandia seus negócios neste país distante. A seita tinha um nome muito esquisito, que se escrevia com um alfabeto muito diferente. Aportuguesando-o, fica mais ou menos assim: "Éhrre-Agah" (não tente entender: na Índia há muitos idiomas, e muitos nomes impronunciáveis). Então ela apresentou slides e fotos de nuvens, e de um céu muito bonito, com um azul muito azul. E mostrou pessoas muito sorridentes: adultos, crianças e muitas mulheres, coisa rara por esse país. Todos tinham dentes muito brancos, como nenhuma escova ou tratamento dental proporcionaria. "Eu preciso ser feliz como essas pessoas!", pensou o rapaz.
Neste momento, ficou triste e entediado. Justamente neste momento, começou a pausa para o café. "Ei, senhor, você está bem? Você está com sono? Você está com fome?", perguntou uma garota, que apesar de solícita, não tinha o sorriso branco da foto. Era uma monitora da seita. A seita inventou uma coisa muito legal: carreira! Você começa como monitor, e um dia consegue chegar ao posto supremo de todos os postos: apresentador! Mas só sobe na carreira quem é ambicioso e segue atentamente as regras: não descuidar um só instante, observar, não deixar que as ovelhas - como são chamados os novos recrutas - se percam do rebanho. A fórmula é simples: demonstrar atenção, e criar um constrangimento para que a pessoa decida por ela mesma a aceitar as regras. E assim, foi com o rapaz, que logo voltou para dentro da sala, já conformado com seus dentes amarelos e sua desmotivação de ovelha nova despelada.
"Será que eu consigo me motivar?", penso ele, já dentro da sala, ansioso e curioso. A resposta estava por vir, pois começava o melhor momento da apresentação, o momento mágico da Revelação. A senhora animada e sedutora, ainda tomando seu Earl Grey do Ceilão, apresentou metodicamente o método, um mantra a ser proferido, o caminho único para se alcançar o êxtase:
- Vocês devem ficar de pé, respirar 4 vezes profundamente. Então, diga em voz alta, grite, olhando para cima: "Yes! Yes! Yes! Yes!". Vamos todos juntos!
E assim, a turba ruidosa começou a recitá-lo em uníssono, com as mãos cerradas, sorriso no rosto, e olhares para o céu:
- Yes! Yes! Yes! Yes!
Foi o delírio. O rapaz pensou em desistir, mas voltou atrás ao cruzar o olhar desaprovador da monitora. A senhora animada e sedutora deixou então sua chávena já vazia sobre a mesa ao lado e concluiu, mostrando racionalmente à turba ainda entorpecida por tantas revelações o porquê das coisas serem desta forma:
- Seguir este mantra é o único caminho para felicidade e realização suprema, o caminho para o único deus que existe: o deus Motivation.
- Ooooooooooooooooh.... - surpreendeu-se o rebanho com tão estrondosa revelação.
Alguém lá do fundo de súbito levantou a mão e fez uma pergunta que desencadeou olhares desaprovadores de todos os monitores e a ira da senhora animada e sedutora: "Senhora, este mantra é o mesmo que brain washing?"
A senhora não se rebaixou a dar uma explicação tão óbvia. "Como alguém tão estúpido poderia não ver uma coisa tão clara dessas? É claro que este tal de brain washing é mais uma invenção de céticos ianques dispostos a roubar o nosso mercado e a dispersar as ovelhas do caminho da verdade, a única que existe. Pior que eles, só aqueles que vendem a panacéia da reprogramação cerebral", pensou o nosso rapaz, em sintonia com os demais da sala.
Notem que nosso rapaz já pensa como um monitor, e mesmo sem receber ordens, tomou a liberdade de se juntar àqueles que expulsaram este herege da sala, a socos e pontapés. Mas o maior castigo que lhe foi imposto foi mesmo não poder ver a Prova Real, a solução da Equação Sagrada, o Segredo Supremo do Universo. Ele chorou desesperadamente do lado de fora do recinto, enquanto os demais saboreavam a cereja do bolo, ainda mais cereja e saborosa ao se saber que havia alguém do lado de fora desejando-a inutilmente, e ela estava ali, diante de seus olhos, tão tenra e luzidia... a senhora sacou uma flecha grossa e com fina ponta de aço e desafiou a sala:
- Vocês acreditam que é possível quebrar esta flecha apoiando este bico pontiagudo no seu gogó?
- Nããããããããããããããããão!
- Então toma!
A mulher se transformou. Fechou os olhos e abaixou a cabeça em silêncio. Respirou fundo 4 vezes, e rugiu de maneira imponente: "YYYYYYYYYYYYYYYeeeeeeeeeeesssssss!". Quando se viu, lá estava a flecha partida ao chão, nem uma marca no pescoço. Era a prova maior da existência e eficácia do Senhor Supremo Motivation.
O rebanho não se conteve. Alguns choraram, outros rolaram no chão em êxtase, outros ainda andaram de joelhos delirando. Mas não era o fim, a senhora queria mais:
- Vocês também podem quebrar a flecha! Não só podem como o farão AGORA!
Não houve tempo para a turba se manifestar: os monitores já alinhavam as ovelhas, para a Prova Real coletiva. O nosso rapaz desacreditou, sentiu pavor, mas achou melhor não ousar fugir: "os monitores são muito bravos, e só querem nosso bem", pensou. Contentou-se então com o último lugar na fila.
Chegou então o Momento. Respirou fundo 4 vezes. Proferiu o mantra, com os punhos cerrados e olhar para o céu (minto, para o teto da sala, mas viu ali o céu azul com lindas nuvens que havia visto na apresentação). Olhou para a flecha de ponta fina, representação da vida e da morte. Sentiu um súbito calor no peito, que foi subindo, subindo, subindo, e se concentrando em seu pescoço. O resto do rebanho, seus amigos companheiros, não o abandonou e vibrava junto: "Yes! Você consegue!!", "Yes! Você pode!". Prendeu a respiração e sem tirar o olho de seu alvo, destroçou-o com uma força que depois descreveu como "descomunal e milagrosa": o deus Motivation havia lhe dado as mãos e ele agora chorava confuso e comovido. Precisara sair de seu país para terras tão distantes para finalmente encontrar o que queria: a Verdade Suprema.
Êxtase geral. A senhora sedutora agora gritava e pulava nua pela sala, seguida por seus febris séquitos. Alguém rabiscou na parede: "Éhrre-Agah, o único caminho". Homens abraçados e suados (sim, fazia muito calor) gritavam: "Hei, hei, hei! Motivation é nosso Rei!!!".
Todos deixaram a sala lívidos e prontos para conquistar o mundo, e mal notaram o corpo maltrapilho que jazia no canto da porta. É o fardo que cabe aos incrédulos: desprezo, morte e esquecimento.
O evento ia bem, como todo evento de apresentação de empresas deveria de ser, com direito a bolachinhas exóticas amanteigadas, chás do Ceilão (outro país distante), e pães da Conchinchina, quando finalmente apresenta-se uma mulher muito animada e sedutora e começa a dizer coisas muito bonitas: "você sempre pode se auto-motivar!". Nossa, mas como eu nunca pensei nisso antes? - constatou animado o rapaz, diante de um mundo de possibilidades que se abria a sua frente.
A mulher se apresentou, e melhor a empresa: era uma filial de uma companhia de capital misto sem fins filantrópicos, controlada majoritariamente por uma seita proveniente da Índia que expandia seus negócios neste país distante. A seita tinha um nome muito esquisito, que se escrevia com um alfabeto muito diferente. Aportuguesando-o, fica mais ou menos assim: "Éhrre-Agah" (não tente entender: na Índia há muitos idiomas, e muitos nomes impronunciáveis). Então ela apresentou slides e fotos de nuvens, e de um céu muito bonito, com um azul muito azul. E mostrou pessoas muito sorridentes: adultos, crianças e muitas mulheres, coisa rara por esse país. Todos tinham dentes muito brancos, como nenhuma escova ou tratamento dental proporcionaria. "Eu preciso ser feliz como essas pessoas!", pensou o rapaz.
Neste momento, ficou triste e entediado. Justamente neste momento, começou a pausa para o café. "Ei, senhor, você está bem? Você está com sono? Você está com fome?", perguntou uma garota, que apesar de solícita, não tinha o sorriso branco da foto. Era uma monitora da seita. A seita inventou uma coisa muito legal: carreira! Você começa como monitor, e um dia consegue chegar ao posto supremo de todos os postos: apresentador! Mas só sobe na carreira quem é ambicioso e segue atentamente as regras: não descuidar um só instante, observar, não deixar que as ovelhas - como são chamados os novos recrutas - se percam do rebanho. A fórmula é simples: demonstrar atenção, e criar um constrangimento para que a pessoa decida por ela mesma a aceitar as regras. E assim, foi com o rapaz, que logo voltou para dentro da sala, já conformado com seus dentes amarelos e sua desmotivação de ovelha nova despelada.
"Será que eu consigo me motivar?", penso ele, já dentro da sala, ansioso e curioso. A resposta estava por vir, pois começava o melhor momento da apresentação, o momento mágico da Revelação. A senhora animada e sedutora, ainda tomando seu Earl Grey do Ceilão, apresentou metodicamente o método, um mantra a ser proferido, o caminho único para se alcançar o êxtase:
- Vocês devem ficar de pé, respirar 4 vezes profundamente. Então, diga em voz alta, grite, olhando para cima: "Yes! Yes! Yes! Yes!". Vamos todos juntos!
E assim, a turba ruidosa começou a recitá-lo em uníssono, com as mãos cerradas, sorriso no rosto, e olhares para o céu:
- Yes! Yes! Yes! Yes!
Foi o delírio. O rapaz pensou em desistir, mas voltou atrás ao cruzar o olhar desaprovador da monitora. A senhora animada e sedutora deixou então sua chávena já vazia sobre a mesa ao lado e concluiu, mostrando racionalmente à turba ainda entorpecida por tantas revelações o porquê das coisas serem desta forma:
- Seguir este mantra é o único caminho para felicidade e realização suprema, o caminho para o único deus que existe: o deus Motivation.
- Ooooooooooooooooh.... - surpreendeu-se o rebanho com tão estrondosa revelação.
Alguém lá do fundo de súbito levantou a mão e fez uma pergunta que desencadeou olhares desaprovadores de todos os monitores e a ira da senhora animada e sedutora: "Senhora, este mantra é o mesmo que brain washing?"
A senhora não se rebaixou a dar uma explicação tão óbvia. "Como alguém tão estúpido poderia não ver uma coisa tão clara dessas? É claro que este tal de brain washing é mais uma invenção de céticos ianques dispostos a roubar o nosso mercado e a dispersar as ovelhas do caminho da verdade, a única que existe. Pior que eles, só aqueles que vendem a panacéia da reprogramação cerebral", pensou o nosso rapaz, em sintonia com os demais da sala.
Notem que nosso rapaz já pensa como um monitor, e mesmo sem receber ordens, tomou a liberdade de se juntar àqueles que expulsaram este herege da sala, a socos e pontapés. Mas o maior castigo que lhe foi imposto foi mesmo não poder ver a Prova Real, a solução da Equação Sagrada, o Segredo Supremo do Universo. Ele chorou desesperadamente do lado de fora do recinto, enquanto os demais saboreavam a cereja do bolo, ainda mais cereja e saborosa ao se saber que havia alguém do lado de fora desejando-a inutilmente, e ela estava ali, diante de seus olhos, tão tenra e luzidia... a senhora sacou uma flecha grossa e com fina ponta de aço e desafiou a sala:
- Vocês acreditam que é possível quebrar esta flecha apoiando este bico pontiagudo no seu gogó?
- Nããããããããããããããããão!
- Então toma!
A mulher se transformou. Fechou os olhos e abaixou a cabeça em silêncio. Respirou fundo 4 vezes, e rugiu de maneira imponente: "YYYYYYYYYYYYYYYeeeeeeeeeeesssssss!". Quando se viu, lá estava a flecha partida ao chão, nem uma marca no pescoço. Era a prova maior da existência e eficácia do Senhor Supremo Motivation.
O rebanho não se conteve. Alguns choraram, outros rolaram no chão em êxtase, outros ainda andaram de joelhos delirando. Mas não era o fim, a senhora queria mais:
- Vocês também podem quebrar a flecha! Não só podem como o farão AGORA!
Não houve tempo para a turba se manifestar: os monitores já alinhavam as ovelhas, para a Prova Real coletiva. O nosso rapaz desacreditou, sentiu pavor, mas achou melhor não ousar fugir: "os monitores são muito bravos, e só querem nosso bem", pensou. Contentou-se então com o último lugar na fila.
Chegou então o Momento. Respirou fundo 4 vezes. Proferiu o mantra, com os punhos cerrados e olhar para o céu (minto, para o teto da sala, mas viu ali o céu azul com lindas nuvens que havia visto na apresentação). Olhou para a flecha de ponta fina, representação da vida e da morte. Sentiu um súbito calor no peito, que foi subindo, subindo, subindo, e se concentrando em seu pescoço. O resto do rebanho, seus amigos companheiros, não o abandonou e vibrava junto: "Yes! Você consegue!!", "Yes! Você pode!". Prendeu a respiração e sem tirar o olho de seu alvo, destroçou-o com uma força que depois descreveu como "descomunal e milagrosa": o deus Motivation havia lhe dado as mãos e ele agora chorava confuso e comovido. Precisara sair de seu país para terras tão distantes para finalmente encontrar o que queria: a Verdade Suprema.
Êxtase geral. A senhora sedutora agora gritava e pulava nua pela sala, seguida por seus febris séquitos. Alguém rabiscou na parede: "Éhrre-Agah, o único caminho". Homens abraçados e suados (sim, fazia muito calor) gritavam: "Hei, hei, hei! Motivation é nosso Rei!!!".
Todos deixaram a sala lívidos e prontos para conquistar o mundo, e mal notaram o corpo maltrapilho que jazia no canto da porta. É o fardo que cabe aos incrédulos: desprezo, morte e esquecimento.
Garimpo Futebol Clube ou "Cidade dos Homens"
Só por curiosidade, saiu em um jornal aqui: Dubai tem 1.2 milhão de habitantes. A composição aproximada é a seguinte (eu sei, a conta não fecha):
- 800 mil homens
- 300 mil mulheres
Com isso, temos que a proporção homem : mulher é quase 4:1. Que nojo.
Tudo bem, uma parte expressiva destes 800 mil homens são trabalhadores das construções civis, excluídos que não participam de fato da sociedade (entenda-se da sociedade que vai a shoppings centers, cafés, e em casas noturnas ou restaurantes). Ainda assim, a realidade não é muito distante disso: hoje fui em um treinamento na empresa e a proporção era de 6:1. Mas aí, tudo bem: telecom é sempre assim, até no Brasil.
- 800 mil homens
- 300 mil mulheres
Com isso, temos que a proporção homem : mulher é quase 4:1. Que nojo.
Tudo bem, uma parte expressiva destes 800 mil homens são trabalhadores das construções civis, excluídos que não participam de fato da sociedade (entenda-se da sociedade que vai a shoppings centers, cafés, e em casas noturnas ou restaurantes). Ainda assim, a realidade não é muito distante disso: hoje fui em um treinamento na empresa e a proporção era de 6:1. Mas aí, tudo bem: telecom é sempre assim, até no Brasil.
É arriscado "blogar" nos EAU?
Reportagem que saiu no jornal "7 days" daqui de Dubai, comentando o fato de 2 estudantes terem sido suspensos de suas aulas na Universidade por criticá-la em seus blogs... enfim, mais um absurdo de Dubai.
É bom ficar esperto e não escrever nada em inglês.
É bom ficar esperto e não escrever nada em inglês.
9.9.06
Religião e espaços públicos
É notável ver como a religião molda os espaços públicos e até decisões do Estado.
Em locais públicos, sempre se encontra salas de orações. Na torre em que trabalho, há 2 andares dedicados a salas de orações: o sétimo para as mulheres, e o sexto para os homens.
Em alguns banheiros, há inclusive lavadores para os pés.
Em tempo: vale lembrar que isso de certa forma também ocorre no Brasil e na maioria dos países católicos, ainda que sejam estados laicos: a igreja católica fica no centro da cidade. É que aqui, como não estamos acostumados, estes aspectos do Islã saltam mais aos olhos.
No aeroporto de Schiphol, na Holanda, também havia uma área específica para orações, o meditation centre, mas era um centro ecumênico. Cada um reza de acordo com sua crença. Creio que aqui talvez não seja uma boa idéia um não-muçulmano entrar nestas salas de orações.
Há outros aspectos interessantes também: muçulmanos têm direito a empréstimos a juros mais baixos no Slamic Bank. Mas isso já é outro assunto.
Horizonte do desejo: bebidas alcoólicas
Aqui em Dubai, bebidas alcoólicas não são vendidas em lojas e supermercados, mas apenas em casas noturnas e casas especializadas.
Podia ser pior: em Sharjah, emirado aqui do lado, bebidas alcoólicas são sumariamente proibidas. Simples assim.
Podia ser melhor: ouvi dizer que há um outro emirado em que o comércio de bebidas é liberado.
Que papo de usuário esse. O fato é que hoje conheci uma dessas lojas aqui em Dubai: fica escondida em um recinto sem janelas e com portas fechadas sem propagandas do lado de fora do Mall of the Emirates. Tem tudo, e a preços bem mais razoáveis que os preços das casas noturnas, mas para comprar, precisa ter carteirinha. E para conseguir a carteirinha... olha só o que precisa:
- carimbo e carta da empresa, atestando vínculo empregatício (fácil, mas constrangedor)
- cópia em meu nome de meu contrato de aluguel
- 150 dirhams
Aí o bicho pegou: como vou morar em um quarto (sim, fechei com o árabe, mas em outro post), e isso é ilegal por aqui, então não tenho contrato. A solução á pedir um comprovante de propriedade para o dono da casa e também uma carta de "não objeção" para ele citando meu nome. Como o dono da casa é muçulmano, vai depender do humor dele.
Em outras palavras, se eu quiser tomar uma cervejinha no sossego do lar, eu preciso pedir permissão para minha empresa e para o dono da casa onde vou morar.
Que invasão de minha vida privada. É tão constrangedor quando pedir permissão para usar cueca do Mickey...
Assinar:
Postagens (Atom)