Revisando o ar-condicionado

O ar-condicionado é um equipamento muito importante aqui no Mídoulíst, que portanto deve ser tratado com muito amor e carinho durante todo o ano, e não apenas nos meses de Calor Maligno que se avizinham.

Um ar-condicionado é uma criança bem independente, mas mesmo as crianças bem-independentes vez ou outra necessitam de uma ajudinha aqui ou ali. Com o ar-condicionado não é diferente: ele precisa de ao menos uma revisão anual, para tirar as carepas de sujeira do conversor, verificar se o compressor não perdeu pressão. Convenhamos, em geral, você não precisa de um especialista para limpar os filtros de um ar-condicionado: é só deixar de preguiçoso e acomodado. Mas não vou explicar aqui como limpar um filtro, pois esse, de fato, não é o objetivo deste post.

Qual o objetivo deste post? Serei muito sincero, leitor: não quero te ajudar. Quero apenas saciar meu ego, acalmar esse desejo insano, quase-psicótico de organizar meu pensamento de uma forma linear. Ou nem por isso, apenas um desejo de ser lido, de forçar uma baboseira guela-abaixo e ainda ler comentários dizendo: "puxa, sheik, como você é inteligente!". Mas vamos lá, mantenhamos as aparências. Imaginemos que eu esteja realmente imbuido de um desejo altruísta louco de te ajudar, e você realmente interessado no que escrevo.

Leitor ignorante, deixa eu te ajudar! Minto e desminto. Aceite minha mão como guia: não sou a luz tampouco o caminho, mas percamo-nos juntos nus pelo deserto, regando as dunas com a seiva da vida. Sigamos juntos que nossa relação é de reciprocidade. Eu escrevo e você lê. Eu sento no trono e estendo a mão, enquanto você se ajoelha e beija o diamante do anel de minha mão.

Então vamos a mais uma dica de sheik: não deixe para realizar a revisão anual do seu ar-condicionado em meados de junho, julho e agosto, quando se frita ovo no chão às 10h da noite. Quando você entra em sauna úmida para se refrescar. Nos meses quentes do ano, os especialistas em ar-condicionado tornam-se as pessoas mais cobiçadas do Oriente Próximo. Seus telefones são inundados por súplicas de pobres mortais em busca de uma brisa fresca e torna-se quase impossível tê-los à disposição em menos de 2 semanas.

E você, que não seguiu meus conselhos, precisará voltar às origens e fazer como seus comparsas da Índia que gastam menos de 1/3 da energia que você desperdiça diariamente eu seu veículo, luzes e climatizadores: dormirá no terraço, suando às picas.

Pronto! Até eu fiquei feliz agora: encontrei uma razão de existência para este post. Tal qual aqueles que para realizar um sonho, uma viagem ou passeio, e para obter patrocínio, encontram uma razão humanitária. O que não tira o mérito da viagem em si. Outro dia vi uma assim: viagem de escalada aos Himalaias. Para participar, você precisava levantar ao menos 100 mil dihrams em doações para as criancinhas pobres com ranho no nariz. Outro rapaz decidiu subir à pé todas as principais torres da Sheik Zayed em troca de doações para as criancinhas... que bom rapaz... tinha até um médico de óculos escuros (logo, especialista) para fazer o check-up das funções básicas entre a escalada (pelas escadas) de uma torre e outra (confesso que tenho uma dificuldade enorme em achar o mérito de tal ato. Nunca tive médicos avaliando meu estado precário nas diárias escaladas da Shatta Tower após cansar de esperar o elevador).

Mas o prazer da escrita é só meu, e já está acabando. Não se esqueça, portanto, do objetivo nobre que garantirá a leitura deste post por anos e anos após o fim de minha parca existência: revise o seu ar-condicionado antes do verão, ou sofrerá as consequências.